ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Стоматологический прием – это «таинство врачевания», подразумевающее очень тесное общение заинтересованных лиц.

Врач воспринимает информацию о здоровье пациента органами чувств, а в задачу пациента входит правдивая передача этой самой информации без каких-либо искажений. Поэтому, для успешного проведения стоматологического приема нужна тишина, чистота, спокойствие и правильный настрой. Но каждый пациент имеет свое представление о правильном настрое, способное порой ослабить целебную атмосферу или осложнить процесс оздоровления. Сегодня мы знакомим вас с ВРЕДНЫМИ СОВЕТАМИ для того, чтобы вы постарались всегда все делать правильно!

Итак, ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ:

Обязательно вдоволь покурите перед приемом стоматолога! 5-6 сигарет подряд, не меньше! Чтоб поразить дока «ароматным» дымком и тонизировать табачным ядом на весь рабочий день!

А уж 150 грамм для храбрости – святое дело! Тогда и анестезия не понадобится и вы сможете, наконец-то, расслабиться под жуткое лязганье инструментов и непрерывный сверлеж!

Рискните прийти на прием к стоматологу голодными! Вот тогда вы сможете «увидеть небо в алмазах» на фоне сильнейшего головокружения, ужасающей слабости, шума в ушах, резкой тошноты, холодного, липкого пота, прошибающего насквозь! Вы узнаете «по чем фунт лиха», потеряв контроль над собой и отключив сознание. И пусть доктор тоже «выбросит адреналин», пусть вся его жизнь пролетит перед глазами, приводя вас в чувство!

Обязательно съешьте перед приемом стоматолога чего-нибудь остренького и смачненького: копченой севрюжки с луком и хреном, холодца с аджикой или жареного мяса с чесноком! Пусть доктор за вас порадуется, да и встрепенется при неожиданном извержении ароматной отрыжки. А то ведь сидит весь день в своем кабинете и пьет одно молоко, наверное.

Принарядитесь на прием к стоматологу получше. Дорогое платье, крупная, эффектная бижутерия и костюм за тысячу долларов подойдут. И пусть доктор мучается, пытаясь спрятать все это богатство под фартук, и пусть боится испачкать вас и вызвать справедливый гнев. Можно одеть удушающую синтетику, она ведь подчеркнет фигуру, будет лучше скользить по креслу, добавит искорку в обычный прием стоматолога, простимулирует потоотделение, а заодно и похудание, затруднит дыхание, вызовет кислородное голодание и побледнение… А доктор вас, наконец-то, пожалеет и отпустит!

Обязательно оденьте на прием к стоматологу красивую, новую, очень узкую и желательно неудобную обувь, чтобы она непривычно сдавливала ноги, вызывая раздражающую пульсацию в нижних конечностях и непроизвольные вздрагивания в момент сложных стоматологических манипуляций с острейшими инструментами.

Обязательно думайте на приеме стоматолога о чем-то болезненном и неприятном, чтобы, не дай бог, не расслабиться в кресле и не получить удовольствие! Вспоминайте страшные истории и делитесь ими с незнакомыми людьми, ожидающими приема, чтобы эманации страха окутали своей паутиной всех пациентов и врачей. А то, что же они все такие уравновешенные и доброжелательные?!

Обязательно погромче разговаривайте по мобильнику в клинике, не стесняйтесь вырабатывать командный голос, сердиться и ругаться, что ж время-то терять! Не беда, что кто-то пугается, вздрагивает или снижает производительность труда от вашего гогота и крутых реплик, это же жизнь!

Перед приемом стоматолога обильно воспользуйтесь парфюмом! Конечно, самым сильным, стойким, сногсшибательным, желательно с удушающими нотками. Чтобы о вас долго помнили и аромат висел в воздухе до конца дня, нарушая процесс мышления и нервно возбуждая. И чтоб врач, ни в коем случае, не смог уловить изменения вашего дыхания, к чему ему эта личная информация? Не для динамики же лечения!

Перед приемом стоматолога наложите на лицо и шею побольше косметики, чтоб поэффектнее выглядеть. За толстым слоем тональных средств док никогда не разглядит естественный цвет вашего лица, состояние кожи и обмена веществ, изменение интоксикации организма. А оно ему надо? Погуще накрасьте ресницы, смело подведите стрелки и обильно нанесите тени, чтобы от яркого света глазки заслезились, растеклись и вызвали у врача чувство вины за причиненные страдания.

Перед приемом стоматолога не брейтесь несколько дней, недель, а лучше — месяцев! И гигиена здесь не причем. Гигиена вообще — ничто, а имидж — все! Пусть острая щетина вонзается в чувствительные руки врача, прокалывая перчатки — это ведь незабываемые ощущения! А за моховые бороды — отдельное спасибо и низкий поклон. Каждый раз, фиксируя руку на подбородке, изощряешься не зацепить волшебный волосок, чтобы не словить ответный хук впечатляющим кулачищем. Каждый раз ждешь: не вылетит ли джин из колоритного замшелого дупла при незапланированной потере волоса? Невольно ломаешь голову над тем, чем еще богаты густые заросли, кроме сухого пайка и самосада? Какие они маскируют мысли, чувства, симптомы и реакции?

Используйте за время приема как можно больше салфеток! Просто рекордно завалите плевательницу целой горой, чтобы сплюнуть некуда было. И ни в коем случае не вспоминайте, что бумага сделана из древесины, а лес надо беречь! Использованную жвачку обязательно залепите в неположенном месте! На память, конечно!

Постарайтесь прийти на прием к стоматологу с детьми, особенно с неуправляемыми. Такими, знаете ли, раскованными и раскрепощенными, потенциальными бегунами, певцами, танцорами и декламаторами. Пусть себе скачут, пищат, визжат и кричат, кувыркаются на диванах и плюют в иллюстрации журналов! От этого ведь все окружающие просто в восторге!

Обязательно нойте, стоните, истерите, подвывайте, драматизируйте и преувеличивайте – это ведь так успокаивает и невероятно располагает к вам доктора!

Ну, и конечно же, не вздумайте почистить зубы перед приемом  стоматолога! Пусть док оценит вкус вашей жизни, вдохнет ее естественный аромат и почувствует, наконец-то, натуральное, здоровое дыхание!

Дорогие друзья, помните, что стоматологический прием – это «таинство врачевания»!